Murmuring...

现在突然特别想好好回过头看看那改变一切的旅行，冷静得回看那3天的北京之行旅，本来这是多么伤痕累累的话题。
现在，心莫名地安定，多么久违的状态。
我们之间，终于还是无法做到互相憎恨一刀两断，但是也由于各种因素，无法重新开始。总算，变成朋友了。可心中，还是痛的。

和罗在一起的时间是美好的，是动人珍贵的，他总是纵容我的冲动、疯狂的想法或无理取闹。胃疼的时候给我讲笑话、读报纸给我听，痛经的时候背着我回寝室，晕车呕吐的时候帮我收拾一切残局，我在车上困的时候为我固定一个我最舒服的怀抱坚持两个小时…… 每每他这样照顾我，我就感觉天塌下来也无害，此生就他了。
我也为他付出了我所能付出的一切。爱一个人，不管其他的，就应该把自己豁出去，轰轰烈烈的，不管结果，尽力地付出。伤痛占绝大多数的时光，换来那么一小会但绝美的瞬间就足够。这次的恋情结束后，我一直在想，要是现在死了，我也不后悔了；这样爱过一个人并被人这样地爱着，足矣。

甜蜜瞬间是那么多，那么的让人晕眩。像这次的北京，和一个很新鲜并注意很久了的男人相处3天，发生了几个这样迷惑人的片段，便让我失去应有的理智。其实3天算什么呢，我一直把自己脑海中的理想男人往他身上扣，越扣就越觉得对，越觉得对就越失去理智。而我当时完全不知这只是一场我自导自演的闹剧，但这场闹剧牵扯了这许多的人，让这么多的人陪我心痛、伤心以及心乱。可到头来，等一切波浪都已平息，湖面像镜子般让我看清了自己、也看清了这出讨人厌的闹剧；剩下的，是记忆的片段以及悔恨。
而一切都已无法改变，什么都回不去了，这次的“朝圣之行”改变了每个人，或多或少。我的冲动极端的性格导致了这一切的发生。所幸的是这其中没有人死亡，呵。。。和片子中的人与事相比，咱这只是小打小闹。只是在我们的世界里，这已经是顶大的、要命的事了。

我现在回过头看自己说过的话，是那样幼稚和没心没肺。什么叫性格不合适，这纯粹是傻到极点的借口。我只是在为我自私的心找个冠冕堂皇的分手的理由，而结果说明这是失败的。这个理由太不足以将我们这样好的感情就这样撕裂，所以我说出了这件事最最最最最大的败笔，一个连我自己都不很确定的感觉——我喜欢另一个人了。可当时也许我是坚信的，当时觉得心里既然已经有了另一个人，就应该公平点，爽快的跟他说清楚，不欺骗。Carpe Diem，seize the day！
可现在怎么看来这样的可笑。理想的生活永远是可笑的啊。骂自己的话也不再说了，自白书里已经说得挺狠的了，可现在对着自己的时候，觉得怎么都不够多。要是骂自己能把过去骂回来就好了，我一定没日没夜地骂。

3天的冲动还是败给了一年半踏踏实实的感情，罗你是对的。你永远是对的。你那时被我伤透了心的时候，说我一定会醒悟的，然后一定会特别特别后悔。对的。。我终于醒悟了，也特别特别后悔。。。

我们那样的日子不是盖的，虽然咱疯狂了奋进了也颓废了，让各自父母失望了，可咱都没后悔不是。趁年轻的时候，错误多范范才好，何况咱都不觉得这是错误，只能算是不很理智的恋爱中，被学习干了。路还长呢，这都不是问题。

可木已成舟。朋友吧那就。好疼。。。。

特别喜欢北京的感觉，文化的味道很像南京，只是由于地域的关系更显大气，就连道路也如思考者般沉寂地撑着这座城市。要是不考虑其他因素，一定考研考到北京。

什么都别想了吧，别再乱下去了。我希望你开心，也让父母开心。我呢，尽快走出这些阴影吧。然后学着习惯我最怕的孤独。心好慌，路好长。

说什么carpe diem，都他妈的扯淡。

seize the day，为什么在我这里就这么难。

我不闹了，我不继续坚持了，我放弃我的权利。

笑一笑就这么难。

累了，都他妈的回来吧，眼睛闭上，都回来吧。

这样对谁都好。忘记自己。

开始认真听枪花。Rose真的很美，就算他突然冲下台打人，然后狠狠摔下话筒，转身离去。

住在爷爷奶奶这，我得到的最大启示是，人一定要有许多爱好，要不你的老年生活将会无聊到XX。并没有对我爷爷奶奶不敬的意思，毕竟他们的年代是为了子孙以及自己的温饱而奋斗的，爷爷的驼背是在文革时期劳改的时候压弯的，对他们来谈爱好，未免太不公平和奢侈。不管怎样，现在的我，一定要学会点不务正业的“本事”才行。

等我老了，我也要回到这里，干燥的气候，四季都舒服得让人想哭。并没有看见下雪，来的时候，已经是耀眼的银白一片了，一直到今天，还没化掉。可我已经没性质像小时候那样堆雪人了，只是在走路的时候，不走人们扫出来的水泥路，专挑雪厚的地方走，咯吱咯吱的声音，以及自己清晰的深深脚印，都让我藏在围巾后傻笑，然后眼镜一片模糊。我想，这就是我以后对这里冬天的回忆。

对于言情的美国电影我可以哭得稀里哗啦，对于金属兮兮的摇滚我也爱得要死，我到底是哪类人。并不是矫情，只是知道自己属于哪该怎么做才比较踏实。

有次上管组课，我坐在靠窗最后排，隔个过道前面一排是张竹韵在用笔记本看百家讲坛，孔庆东看射雕英雄传中的爱情。孔和射雕都是我超喜欢的。一动不动得盯着她的屏幕，看着字幕“听”他讲。

有一处讲到郭靖背着受伤的黄蓉骑在马上赶路，走到一处听到一老汉在唱一首曲子，是张养浩的散曲，山坡羊·潼关怀古，“峰峦如聚，波涛如怒，山河表里潼关路。望西都。意踌躇，伤心秦汉经行处。宫阙万间都做了土。兴，百姓苦。亡，百姓苦。”曲子的意思大致就是说不管国家兴还是亡，百姓都是受苦的。黄蓉听到，灵机一动将最后一句改成“活，你背着我。死，你背着我。”

我看到这里，泪流成河，止都止不住。罗吓得以为谁欺负我了，急忙问我怎么了安慰我。我半晌才能说话，我跟他说了这个小片段，然后说，他们太幸福了，我不知道我一辈子能不能有这样的情。

我的解释好傻好俗。可也许我就是俗人一个。哭的时候觉得什么摇滚什么流浪，我都不在乎了，只要我心爱的男人在我活着死去的时候都愿意背着我就行了。我在管组课上为了这样美好的爱情而自己也许永远不能拥有而伤心至极。

后来我分析了下，那天的前一个晚上我们一群人刚通好宵，没有充足的睡眠也许是导致我如此感伤的最体面的解释。

又及，我的驴子正在把九寸钉的旧砖们以及演唱会的视频慢慢往我窝里搬，激动。。还有，《天生杀人狂》，trent制作的背景音乐，传说中与对白完美融合的杰作。还有说是加拿大版猜火车的《Weirdsville》。等着呢……

一个人在寝室的时候，是我最喜欢也最害怕的。我也不知道我这种“personality”是与生俱来的呢，还是从小被放任的结果。这都无所谓了，反正现在的我也不会因为这个惹人厌。
我的桌子上现在安静地摆着一小袋干金盏花，是昨天晚上我们闲逛时他为我的喉咙买的。买的时候，他并不知道这是一袋有只软的小虫子的花茶，而且这只小虫子肯定已经在里面呆了好长一段时间了因为仔细看会看到花上有白色柔软的网。可我今天已经喝了一杯这苦苦的花茶了，10分钟前才看到这可恶的小虫子在袋子里爬来爬去。
他并不是有意这样做的，送我一袋生虫的花茶。这与他在白色情人节送我一大束他以为是玫瑰的月季一样。我对他的爱并不会因为他的这些小失误而减少，反倒这给我的记忆增添了许多有意思的片段。（他至今还否认那是月季，不过这都无所谓了是吧。）
我刚才又一次次挂掉他的电话，因为他又有点惹到我了。我要象征性得生气一下，以免他以后无法无天得欺负我。我们之间的吵架，无论是大吵还是小吵，我就算哭得死去活来，气得浑身的汗毛都在颤抖，嘴巴里嘟囔着这次一定要分手，可后来回忆起，虽然当时是气，可并没有真的要分开的想法，根本无法想象现在的生活没有了他，或者，根本没有想过分开这档子事。我似乎真的很擅长于依赖。

明天就是我期待已久的anniversary了，本来，那天的行程会很有趣，可，那句话怎么说，计划永远没有变化快。这个讨人厌的变化就是，我们都kind of生病了。我昨天刚开始的重感冒，我可不想明天打扮得美美得然后一边走一边从包里抽出一张张餐巾纸擦永远流不完的鼻涕，而至于他，前几天由于肠胃型发烧，一直到今天都不想吃东西，相信我，是真的什么都不想吃。所以，本来的计划中有蛋糕有意面，这样看来，还是算了。
推迟好了，具体日子没定，总之是要等到我们两个病号完全的彻底的好了再执行这个postponed plan。

身体不好是件挺丢人的事情，每天恨恨得把自己裹成个粽子，身材后退，不生病才是最重要的。昨晚下楼去打水，看到seven穿着他kimi的黑色T-shirt，那样的光彩焕发，和衣服上的kimi一样，我实在不敢想象我是否也可以这样的，惊讶着，只有摸摸她光滑的手臂，安静得继续我的世界……

今天废话了好多……是时候出去走走了，为了我的身体……○(￣﹏￣)○

还有一个月，我们就在一起一年了。过得真快，不是么。

感谢那本书，你是看了它而鼓起勇气发了第一条短信给我这个你一直注意的女孩。刚开始的那段不停脸红的时光，历历在目。而讨论那段时光是我们的必修课，每每都令我们感觉甜蜜不已；开心笑着，‘嘲笑’对方的小伎俩，同时，也会让我忍不住好好看你一会。

我要在11月21号，写一篇长长的文章，为我们一年的感情来个总结。^ ^

我们的旅程是那样的不平静，大起大落。可就是这样让我们越走越近，手越拉越紧，，嗯，就是这样。

好 爱 你。